Saman peiton filosofia Osa Yks, Del Ettan.

Osa Yks:

Ylläripylläri: Parisuhteessa on monia asioita, jotka muuttuvat ajan myötä. Toiset asiat vaan paljon nopeammin kuin toiset. Ohessa muutamia hajatelmia.

Alkuhuuman kermakakkuhöysteiset tavat ovat unohduksissa jo parin vuoden päästä, toisilla ehkä jo aikaisemmin. Varsinkin miehet tuntuvat alkuhuumassa tekevän ja lupaavan lähes mitä tahansa naisensa vuoksi (esim. avioliitto, farmarivolvo ja ehkä jopa lapsikatras). Ja kun tuo satujen kaunotar, real-life-full-time-warriorprincess-Xena on saatu valloitettua ja kiedottua (ainakin omasta mielestä) pikkusormen ympärille voikin ne miehiset tavat päästää jälleen valloilleen. Suoraan sanoen ryöpsäyttää esiin kertalaakilla, ovenavauksella tai kaljapullon sihautuksella.

Saman peiton filosofia on liuta niitä asioita, joita suhteen alussa tehdään yhdessä. Tosin kun ajatukselle antoi aikaa huomasin saman filosofian pätevän suhteen joka hetkeen. Tässä hieman omaa mietintää (ja kollektiiviseen, empiiriseen tutkimukseen perustuvaa faktaa) muutamista yhteisesti tehtävistä asioista, joita voisi ihan hyvin tehdä yksinkin..

Otetaan ihan mielenkiinnosta tähän kärkeen ensin muutama juttu naisen näkökulmasta heti siinä suhteen alussa..

– Saman peiton alla nukkuminen: Naisten mielestä siis jotain maailman ihaninta parisuhteessa. Onhan se tietty ihanaa kun myös toisen tuottama body warmth siirtyy saman peiton alla sulavasti omaan kehoon ja naaras saa käpertyä ihan lähelle isoa ja turvallista omaa körilästään, joka vielä tässä vaiheessa suhdetta tuoksuu, ei haiskahda. Siinä ei montaa yötä ihan vaan nukuta, vaan onhan se aisteja stimuloivaa ja kiehtovaa joten miksei yötä voisi siis käyttää muuhunkin kuin nukkumiseen. Ja me miehet tottakai suostutaan suhteen alussa saman peiton alle. VIRHE. Viimeistään siinä vaiheessa kun ollaan Ikean petivaateosastolla ja nainen pöyhii yhtä isoa peittoa, paina jo hyvä mies jarrua. Koska yksinään iso peitto on luksusta ja mahtavaa. Mutta mikä siinä on että naiset vain generoivat ja säteilevät ympärilleen vähintään yhden hiilivoimalan vuosituoton verran lämpöä yhdessä yössä. Siis sille puolelle, joka mieheltä vielä on ehkä onnistunut pysymään peiton alla. Vähintään toinen puolihan on pelkällä lakanalla ja lähes jäässä naisen kietouduttua kolminkerroin peittoonsa. Pienemmästäkin on murhattu.

Toisen omistamisesta tulee sisäinen tunne ja tähän tunteeseen liittyy olennaisesti terminologian muutos. Minusta ja sinusta tulee Me. Etenkin naisten arkikieli alkaa vilistä Me- sanaa jos jonninmoisessa yhteydessä. Me ei voida tulla tänään kun Meidän pitää järjestellä tyynyjä. Ja aika nopsasti se muuttuu muotoon; Me ei nyt ehitä kun Meidän pitää tehdä lumityöt. Tarkoittaen tietty että meidän Turon pitää tehdä lumityöt. Ja aika äkkiä Turolta ei enää kysytä mitään, vaan lause kääntyy jo defaulttina vaimokkeen suussa seuraavasti: Meidän Turo ei nyt halua tulla kun Meillä on muita suunnitelmia.

Jatkuu osassa kaks.

Osa Kaks:

Jatketaan parisuhteen kimpussa..Eli jos ei nappaa, hyppää yli vaan..Tai mee ali, se on ihan up yours.

– Kädestä kiinni pitäminen: Naisten mielestä se on niin ihanan söpöä kun ”meidän Lasse” ottaa kädestä kiinni ja ihan vieläpä kaupungillakin. Se kuvastaa sitä ”meidän” sitoutumisen astetta ja kuinka isona meillä on se saatanan alitehonen iso, mutta ympäristöystävällinen biofuelkartanovolvo and the rest of the whole shebang. Uuh, So little does ”Lasse” know ja autuaan tietämättömänä puristaa tyttiksensä hansikasta yhä kovempaa koska omassa lapsen mielessään luulee tänään saavansa muutakin kuin katseita.

– Vessakäyttäytyminen: Liittyy saatanallisen ovelasti saman peiton filosofiaan. Tietämättämme hyväksymme miehinä ”sivistyneet” vessatavat suhteen alussa aivan kuten suostumme nukkumaan saman peiton alla. Pinnalliset ja tekopyhät vessatavat hyväksymme ehkä osaksi tietty siksikin koska eiväthän tytöt ”pumppaile” emmekä me halua olla sen huonompia.

Flatus, tuo ruumiimme luonteva ja kepeä tapa ilmaista oma tyhjentävä mielipiteensä rasvaisesta lounaastamme, liiallisesta kahvinkäytöstämme tai airfresh-purukumin ylensyönnistämme. Siispä veskiin mennessämme me miehetkin ihan varuiksi laitamme sen hanan päälle ja kuvittelemme autuaasti että nythän kukaan ei tajua että torttua täällä väännetään. Ihanan tekopyhää.

Se minulle ei kuitenkaan ole vieläkään selvinnyt mitä naiset tekevät ”tortutuksensa” jälkihoitona veskin ilmanraikkauden palauttamiselle. Siellä ei nimittäin haise, vaan tuoksuu kevätniitylle, hajuvedelle tai ihan vaan sensuellille naiselle. Tässä me miehet epäonnistumme surkeasti joka jumalan kerta. Aikaansaammamme lemu tärähtää sekunnissa vähintään korttelin päähän ja tuntuu että se tarrautuu jok’ ikiseen vaatekappaleeseemmekin niin tehokkaasti että sitä tuskin ilman tuhopolton vaaraa niistä poistaa. Toimistotyöskentelevät miehet joutuvat kokemaan saman joka päivä aamukahvin jälkeen. Vaikka olisi onnistunut kuinka hiljaisuuden vallitessa tekemään tarpeensa, ne katseet toimiston tytöiltä karistavat nanosekunnissa lapsellisen harhaluulon jokaisen hiukankin omilla aivoillaan ajattelevan konttorirotan päästä. Pikkujouluissa on taas niiiin turha yrittää iskeä ketään noista.

Kova jätkä on se, joka jo toisella deitillä jättääkin oven miehekkäästi auki, ääntelee kovaan ääneen ja rohkeasti pyytää naista tuomaan tuoreempaa sanomalehteä. Ei luettavaksi, vaan siihen jalompaan tarkoitukseen. Perkele. Olen masentunut ja menen nyt paskalle.

Vastaa

Täytä tietosi alle tai klikkaa kuvaketta kirjautuaksesi sisään:

WordPress.com-logo

Olet kommentoimassa WordPress.com -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Twitter-kuva

Olet kommentoimassa Twitter -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Facebook-kuva

Olet kommentoimassa Facebook -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Google+ photo

Olet kommentoimassa Google+ -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Muodostetaan yhteyttä palveluun %s