Referenssimies ja otsalamppu

Insinöörit ovat kivoja ihmisiä, mutta kohtuullisen eksentrisiä..Jos kohta olen minäkin. Mutta minkälainen sekametelisoppa syntyy kun sekoitetaan abaut 10 insinööriä ja yksi myyntiapina? Vastaus on yllättävän positiivinen sekahedelmäkiisseliä etäisesti muistuttava mössö. Makea, mutta rumanvärinen ja täynnä outoja klimppejä.

Sinänsä työmatkoilla on aina hyvä olla vähintään yksi insinööri mukana, koska sillä on aina kaikki tarvittavat varusteet, navigaattorit ja kartat ihan varoilta lisäksi, otsalamppu (koska eihän sitä koskaan tiedä milloin alkaa tehdä mieli lähteä vetäsemään Jukolan viesti tms.),  läppäri tietty, kahdet eri laturit läppärille varoiksi ja autoadapteri naturally, skype-luurit että voi soittaa rouvalle illalla, tusina erilaisia adaptereita ja sekä clas ohlsonin että bilteman katalogit vessa- ja lentokonelukemiseksi. Mutta siinä missä itse on tottunut että asiakkaan luo mennään silitetyllä paidalla (varsinkin jos ja kun se on ollut matkalaukussa ja ryppyisempi kuin bulldogin turpa) niin insinöörin saa silittämään paitansa vain jos huijaa sen uskomaan että koitahan kuinka mukava se (paita) on kun se on juuri silitetty ja lämmin..Tarviiko sanoa että sama päti kalsareihin..Ehkei tarvi, tulee vaan taas huonoja unia itselle ja muille. Eli en sano.

Insinöörin mielenlaatu on muutenkin hitusen erilainen. Useasti eli lähes aina se on myös ihan saatanan ärsyttävä. Pieni tarkennus lienee paikallaan. Eli jos insinöörimiehet ovat kohtuullisen pikkutarkkoja niin mitä ovat naisinsinöörit..ja ajattele jos se on sinkku. Ja jos sen horoskooppimerkki vielä sattuisi olemaan neitsyt. Nii-iin. Neitsyt. Satuin huomaamaan eräänkin excelin koneella, jota naisinsinööri paukutti vimmassa. Tein peruuttamattoman virheen, kysyin mikä se on? Tämä on miesbarometri, vastasi insinööri keskittyen edelleen totaalisen lumoutuneena luomaansa pivot-taulukkoon. Niin että Mikä barometri, kysyin? Ja miksi tuolla on minunkin nimeni?? Eikun sä olet vaan kato referenssi.

Niin mitä vittua? Referenssi. Hetkinen, mun käsitys referenssistä on sellanen että siihen vedotaan kun uusi potentiaalinen ”asiakas” halutaan uskomaan omista kyvyistä suoriutua tai tsekata mahdollinen ”työn jälki” -totesin jo hieman ylpeyttä äänessäni. Eikäku sä olet ihan vaan vertailun vuoksi et näkee niinku et miten paskoja nää muut oikeen on. Ei auttanut ihan kauheesti taas tuokaan minua ei. ”Miten paskoja nää muut oikeen on”- toistin. Ja miksi minä hävisin tuon vertailun sata-nolla. Voittiko sen joku Beckham vai millasia uroksia siellä sulla on, kysyin? Eikun nää muut on ensimmäisen vuosikurssin insinööriopiskelijoita. Ja minä hävisin. Kaikille. En kysynyt enempää, lähdin kotiin.

Tammikuussa jo jokunen aika sitten olin miespuolisen työkaverini (en käytä sanaa toveri, koska en suostu) kanssa jenkeissä työreissussa ja hotellimme alueen viihtyisyydestä kysyttäessä afrikkalaisamerikkalainen erittäin isoluinen taksikuskimme vain tyytyi totemaan ytimekkäästi: Shammy. Ymmärsin tuon tarkoittavan jotain Hervannan ja Korson risteytystä..tai ehkä jopa Sampolaa Porissa. Just. Ihan kivaa olla sit just täällä. Mutta olihan se halpa, joka tietty overrulaa viihtyisän, turvallisen ja työmotivaatiota lisäävän kuin vaimo, joka toteaa kesken oman hyvän juttusi yksinkertaisen kaikenlopettavasti: Noni. Kaikki naimisissa olevat, tai olleet miehet tietävät niiden olevan ne neljä kirjainta johon oma kiva aina päättyy. Piste.

Takaisin asiaan, oli ensimmäinen yö tuossa hotellissa. Tietenkin samassa huoneessa molemmat, apina ja insinööri. On yö. Apina havahtuu horroksestaan sekavana konetuliaseen silmitöntä kauhua herättävään papatukseen poliisivalojen vilkunnan heijastuessa huoneen vähiten paskaisesta joskus etäisesti valkoista muituttavalla maalilla maalatusta seinästä suoraan uniseen apinaniirikseeni. Sana paskahalvaus kuvaa äkillistä olotilan muutosta tässä ehkä parhaiten. Sain vaivoin kuiskatuksi, oletko hereillä..Onko täällä sota? Ai sori hei, heräsitsä, toteaa insinööri. Mä kirjotan kato emailia.. Niin että mitä VITTUA, mitä kello on? puol neljä, toteaa jetlagin kourissa painiva innokas insinööri otsalamppu päässä keikkuen. Hetkinen, siis sulla on otsalamppu päässä ja naputat meiliä tahdilla jota mä kaksisormijärjestelmän kruunaamaton kuningas luulin konetuliaseen tasaiseksi papatukseksi. Ja miks toi sun lamppu vilkkuu, häh? Joo sori kato, tästä on yks ledi hiukan rikki, harmi kun ei tullu kolvia pakattua, oisin fiksannu sen nopsaan.. Ens kerralla pitää ottaa mukaan.

Niin ei muuten pidä.

Vastaa

Täytä tietosi alle tai klikkaa kuvaketta kirjautuaksesi sisään:

WordPress.com-logo

Olet kommentoimassa WordPress.com -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Twitter-kuva

Olet kommentoimassa Twitter -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Facebook-kuva

Olet kommentoimassa Facebook -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Google+ photo

Olet kommentoimassa Google+ -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Muodostetaan yhteyttä palveluun %s